En múltiples ocasiones te admiran por hacer lo que crees que debes hacer, por no tener miedo en tus acciones y decir cada palabra sin dudar o con seguridad en ti mismo. Lo gracioso, es que en tales ocasiones no hay siquiera una simple acción que deba ser estimada. Tienes valor cuando te enfrentas a tus miedos, no cuando huyes de ellos. ¿Qué más da que no se comparta el mismo temor? O que simplemente no estén exteriorizados del mismo modo. Hay otras ocasiones en las que no pueden siquiera manifestarse, pero no por ello, no estarán ahí.


Por mucho que lo desees que puedes desprenderte de ningún sentimiento voluntariamente. El resumen de todo es el miedo a la verdad.

Tanto tiempo sin actualizar...

Y me veo con la nesesidad de hacerlo, de tener mi pequeño momento de desahogo y mi rincón literario. Es cierto que he cambiado desde hace unos meses, pero también es cierto que en el fondo, sigo siendo la misma gilipollas de siempre. Creo haberme vuelvo más infantil, pero antes eso tengo una respuesta válida: Nunca hay que fingir lo que quieras ser.

Se me había olvidado que para ser alguien hay que estar bueno y hacer lo moralmente correcto según la "opinion general".

¿Sabeis qué? Que os jodan.

Y sé que escribo esto por envidia, pero meditandolo bien, lo hago porque duelen ciertas situaciones.
Yo no seré nadie, y no habré conseguido nada ni nunca lo haré, pero al menos me quedaré tranquila diciendo lo que pienso. Ya no me voy a cuestionar nunca más si lo que he hecho está bien o mal, me voy a cuestionar si después de hacerlo voy a disfrutar puteando a alguien y me voy a quedar tranquila. Nada, que voy a sacar a la gran hija de puta que llevo dentro, porque si eres un cachito de pan, te acaban comiendo.

El que prometia ser el mejor verano que había tenido hasta etonces ha resultado ser uno de los peores, lleno de problemas y conflictos tanto internos como externos. Nada, ya queda menos... Parece que nunca voy a poder decir que he lgrado mi mayor objetivo. Y ahora, me voy a dormir para que pase el tiempo.

Prior ~~

Busco el Lete para olvidar mis pecados, mis grandes fallos cometidos durante tanto tiempo por exceso de idiotez, mi egocentrismo y mi insensatez al creerme alguien significativo, no siendo más que otra futil presencia intrascendente. Nesesito a la Beatriz que me saque del Hades y me guie al Paraiso. Y aunque no pueda llegar al explendor del empíreo, quiero llegar a Venus, y volver al infierno para beber del Eunoe y acordarme de tí.

Vero ti amo (L)

                  Puedo parecer pesada, pero una obsesión, es inevitable.

On va formé un nouveau bataillon.

Formación de un nuevo imperio, de una nueva economía, una nueva política y cultura. Avec l´aider de l'impossible, et la détermination du fierté.

Al final como siempre

Al menos creo que soy feliz. Hay que omitir más situaciones.

Quiero poder tragarme mi orgullo y de vez en cuando, aunque sea, poder dar un abrazo o un beso sin sentirme extraña. Sé que es una gran gilipollez, pero es una situación que me cuesta mucho poderla llevar a cabo. Tanto dar como recibir me incomoda. Nada, que de vez en cuando hay que expresar agradecimiento, y dejarse de tonterias.

Harta de mentir.

Porque la sociedad te obliga a no pensar por ti mismo, sino tener las creencias sobre lo que ellos piensan es lo moralmente correcto y acatar sus normas. Y si no lo haces hay críticas sobre ti por doquier y te tienes que estar jodiendo. ¿Pero qué más da sobre lo que piensen los demás?

A mi personalmente me importa, pero en estos días he decidido tener las ideas claras:

- Me gusta el nacional socialismo, y si me quieren llamar nazi o hacerme un comentario destructivo que lo hagan, me da igual.

- Me gusta emborracharme a pesar de que al final acabo en el suelo, y no, no hace falta que nadie me ayude a levantarme, como todo en la vida, lo acabo haciendo sola.

- Soy una puta egocentrica y prepotente, pero coño, es que viendo la cantidad de subnormales por metro cuadrado que me encuentro por el mundo es normal tener aires de grandeza.

Y no es miedo al rechazo de los demás, es miedo a no caber en el molde social.

Mañana selectividad

Y hoy a estudiar, empecé a yer con filosofía, y hoy con el resto de asignaturas, y es que la flojera es algo que no puedo controlar. Buenas noticias: aprobaré. Malas noticias: con una nota baja xD Pero bueno, realmente no es eso lo que me preocupa, sino no entrar en la academia militar (y qué coñazo estoy dando con eso ¡), pero es que en estos momentos me estoy deesviviendo para entrar a pesar de las nulas posibilidades que tengo =D xDDD Siempre nos quedará París.... (frase en honor a mis familiares de Casablanca xDDD).

Pues nada, ahora a estudiar, y a hacer flexiones. Solo me queda una cosa por decir: a por todas ô_ô

Mi futuro de aquí a una semana: comprando prozac en cantidades industriales

Non sequitur

Cuando no tenemos con qué defendernos, mentimos. Y la mayoría de las veces sin razón y aún peor, sin sentido.

Por fin sobria ¡¡¡¡

Llevava desde el jueves con una morriña, un sueño, y una cantidad de alcohol en sangre bestial (de hecho creo que el alcohol triplicaba a la cantidad de sangre que tengo).

Pues nada, después de tan buenos día me toca estudiar para selectividad....HASTA EL JUEVES QUE VIENE ¡¡¡¡ Que aprovecharé felizmente para salir por la puta feria ._. No me gusta xDDD Pero bueeeeeeno ._. HAY ALCOHOL, SI ME GUSTA *-*

El segundo gintonic, Pencho se vuelve hacia mí. Hace quince minutos que aguardo, paciente, esperando que se decida a contármelo. Por fin hace sonar el hielo en el vaso, me mira un instante a los ojos y aparta la mirada, avergonzado. «Hoy he cerrado la empresa», dice al fin. Después se calla un instante, bebe un trago largo y sonríe a medias con una amargura que no le había visto nunca. «Acabo de echar a la calle a cinco personas.»
Puede ahorrarme los antecedentes. Nos conocemos hace mucho tiempo y estoy al corriente de su historia, parecida a tantas: empresa activa y rentable, asfixiada en los últimos años por la crisis internacional, el desconcierto económico español, el cinismo y la incompetencia de un Gobierno sin rumbo ni pudor, el pesebrismo de unos sindicatos sobornados, la parálisis intelectual de una oposición corrupta y torpe, la desvergüenza de una clase política insolidaria e insaciable. Pencho ha estado peleando hasta el final, pero está solo. Por todas partes le deben dinero. Dicen: «No te voy a pagar, no puedo, lo siento», y punto. Nada que hacer. Los bancos no sueltan ni un euro más. Las deudas se lo comen vivo; y él también, como consecuencia, debe a todo el mundo. «Debo hasta callarme», ironiza. Todo al carajo. Lleva un año pagando a los empleados con sus ahorros personales. No puede más.
Cinco tragos después, con el tercer gintonic en las manos, Pencho reúne arrestos para referirme la escena. «Fueron entrando uno por uno –cuenta–. La secretaria, el contable y los otros. Y yo allí, sentado detrás de la mesa, y mi abogado en el sofá, echando una mano cuando era necesario… Se me pegaba la camisa a la espalda contra el asiento, oye. Del sudor. De la vergüenza… Lo siento mucho, les iba diciendo, pero ya conoce usted la situación. Hasta aquí hemos llegado, y la empresa cierra.»
Lo peor, añade mi amigo, no fueron las lágrimas de la secretaria, ni el desconcierto del contable. Lo peor fue cuando llegó el turno de Pablo, encargado del almacén. Pablo –yo mismo lo conozco bien– es un gigantón de manos grandes y rostro honrado, que durante veintisiete años trabajó en la empresa de mi amigo con una dedicación y una constancia ejemplares. Pablo era el clásico hombre capaz y diligente que lo mismo cargaba cajas que hacía de chófer, se ocupaba de cambiar una bombilla fundida, atender el correo y el teléfono o ayudar a los compañeros. «Buena persona y leal como un doberman –confirma Pencho–. Y con esa misma lealtad me miraba a los ojos esta mañana, mientras yo le explicaba cómo están las cosas. Escuchó sin despegar los labios, asintiendo de vez en cuando. Como dándome la razón en todo. Sabiendo, como sabe, que se va al paro con cincuenta y siete años, y que a esa edad es muy probable que ya no vuelva a encontrar jamás un trabajo en esta mierda de país en el que vivimos… ¿Y sabes qué me dijo cuando acabé de leerle la sentencia? ¿Sabes su único comentario, mientras me miraba con esos ojos leales suyos?» Respondo que no. Que no lo sé, y que malditas las ganas que tengo de saberlo. Pero Pencho, al que de nuevo le tintinea el hielo del gintonic en los dientes, me agarra por la manga de la chaqueta, como si pretendiera evitar que me largue antes de haberlo escuchado todo. Así que lo miro a la cara, esperando. Resignado. Entonces mi amigo cierra un momento los ojos, como si de ese modo pudiera ver mejor el rostro de su empleado. Aunque, pienso luego, quizá lo que ocurre es que intenta borrar la imagen del rostro que tiene impresa en ellos. Cualquiera sabe.
«¿Y qué voy a hacer ahora, don Fulgencio?... Eso es exactamente lo que me dijo. Sin indignación, ni énfasis, ni reproche, ni nada. Me miró a los ojos con su cara de tipo honrado y me preguntó eso. Qué iba a hacer ahora. Como si lo meditara en voz alta, con buena voluntad. Como si de pronto se encontrara en un lugar extraño, que lo dejaba desvalido. Algo que nunca previó. Una situación para la que no estaba preparado, en la que durante estos veintisiete años no pensó nunca.»
«¿Y qué le respondiste?», pregunto. Pencho deja el vaso vacío sobre la mesa y se lo queda mirando, cabizbajo. «Me eché a llorar como un idiota –responde–. Por él, por mí, por esta trampa en la que nos ha metido esa estúpida pandilla de incompetentes y embusteros, con sus brotes verdes y sus recuperaciones inminentes que siempre están a punto de ocurrir y que nunca ocurren. ¿Y sabes lo peor?... Que el pobre tipo estaba allí, delante de mí, y aún decía: No se lo tome así, don Fulgencio, ya me las arreglaré. Y me consolaba.»

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Arturo Pérez-Reverte.

Me estyo aficionando demasiado a éste hombre...

Me siento como una niña pequeña jugando a ser adulta. A pesar de miedad no he madurado para ciertas cosas, pero sin esas cosas no se pueden madurar. ¿Soy gilipollas o no? -_-

Me voy a Marruecos ¡¡¡¡¡¡¡¡¡

Y la semana que viene exámenes todos los días xDDD

pecera de 25 m.

Si algunas vez habeis observado una pecera os habreis dado cuenta de que los peces van nadando armoniosamente desde una punta del acuario a otra. Después de dicha trayectoria, vuelven a darse la vuelta (armoniosamente de nuevo) hacia el otro extremo del acuario.

Si nos fijamos bien, la acción del pez resulta estúpida, ya que da vueltas hacia un lado y se vuelve reiteradamente (eso sí, como son animalitos que lo único que hacen es nadar no se lo echamos en cuenta).

Pero si cambiamos la situación y en vez de un pez, ponemos a un ser humano en un acuario lo suficientemente grande como para que pueda ejercer la misma acción del pez, ESO sí que nos resultaria estúpido.

Conclusión: Cada vez que voy a la piscina me siento como si fuera tonta. Se nota que no me gusta ir ¿eh?

Fuera de la ley

Tu simple presencia dicen,

es una provocación.

Una alarma en el Sistema.

Un motivo de preocupación.


Has pagado un duro precio

por mantener tu identidad.

Has pagado un duro precio

por defender tu ideal.


Siempre hacia adelante.

No hay que retroceder.

Lucha por tus ideas.

Lucha por lo que crees.


Estamos fuera de la Ley.

Como proscritos.

Siempre infringiendo su Ley.

Estamos malditos. (x4)


Los tenemos presionados.

No pueden reaccionar.

Les tiene preocupados,

nuestra forma de actuar.


Manipulan las noticias.

Han perdido la objetividad

Distorsionan los hechos

Deforman la realidad


Siempre hacia adelante

No hay que retroceder.

Lucha por tus ideas.

Lucha por lo que crees.



Estamos fuera de la Ley.

Como proscritos.

Siempre infringiendo su Ley.

Estamos malditos. (x2)

Introducción

El arma, una Colt M1911 permanecía encima de la pequeña mesa sobre la que anteriormente habían estado un cúmulo de papeles con informes policiales sobre los varios crímenes que había en la zona, y dando información de los supuestos causantes de tales asesinatos. La pistola había sido testigo de múltiples muertes, y causante de a saber cuántas más. Alrededor de la mesa donde se encontraba el arma, dos sillas estaban enfrentadas como si ese fuese su destino, en cada una de ellas sentados, dos jóvenes de sexo distinto se observaban. Ambas miradas eran fijas, frías y obstinadas,  y ambas talentes  permanecían inmóviles y serias, aguantando una mirada que ambos sabían que no debían  de mantener por el bien propio y el común. Finalmente la chica le habló:

- Si estuvieras frente a mí como lo estás ahora, y tuvieras esa pistola en tus manos… ¿Apretarías el gatillo?

Un profundo silencio llenó la sala. Los dos permanecieron callados sin mediar palabra. Ambos habían matado antes, sabían que ninguno de ellos tenía sentimientos a la hora de manejar un arma, y si ese era su trabajo debían de cumplirlo para no volverse débiles antes las emociones que podían sentir al tomar una decisión. Ella sabía que al hacerse esa pregunta le ponía en un compromiso, pero ella necesitaba fervientemente saber la respuesta que había estado anhelando durante tantos años, desde que se conocieron. El chico se levantó de la silla y se apretó el cinturón un poco más, después se volvió a sentar y volvió a fijar la mirada en ella. Finalmente le contestó:

- No voy a responder a esa pregunta.- Él sacó un cigarro de la pitillera y se lo encendió con su zippo, dio una calada y mantuvo de nuevo la mirada con ella. La chica empezó a sentirse frustrada ante la situación.

- ¿Por qué? – Exigió saber la joven, algo desilusionada por aquella ambigua respuesta, por no haber escuchado un sí, o un no, por seguir en las más grande de las condenas, la indiferencia que él sentía hacia ella-

- Porque si me haces esa pregunta tengo que pensar qué hacer. Debería tomar una decisión en contra de mis sentimientos en estos momentos, y posiblemente elija la más fácil de decir, pero sus consecuencias no serán más que pequeños cambios a mi vida que no tendrán secuelas de las que me pueda arrepentir. En cambio,  cuando me des un arma tengo que usarla, ya que ese es su fin, y es una decisión concluyente, en la que no importa las decisiones que he tomado anteriormente, y el mismo dilema que me has planteado ahora mismo resurgirá cuando te esté apuntando. – La respuesta del chico fue indiscutible, su serena voz mientras hablaba, su calma y frialdad habían dejado a la chica sin nada que decir, y su mirada, perdida en el infinito daba a entender que no había esperado nunca esta indeterminada respuesta que a pesar de no hacerlo, le aclaraba más cosas que una respuesta concisa...


El chico cogió el arma y la cargó, apuntó a la chica con ella durante un breve instante, pero al joven  no se inmutó y su mirada seguía perdida como ajena a la situación a la que ella se encontraba, tenía valor para morir a manos de él si la situación lo requería, realmente no le importaba, sabía que ese debía de ser su destino. Había recibido muchos balazos en su vida, ninguno que había dejado secuelas, si este la mataba iba a ser algo parecido. Aceptaría su destino con valor. Dejó de apuntale y  le dio el arma a la chica. ÉL volvió a alzar la voz:

 - ¿Y tú? ¿Me dispararías?

La chica chica endureció su mirada como antes de que esta conversación tuviera lugar y sus ojos, antes dulces, volvieron a mirar con desamor al chico. Tenía la Colt en la mano y no parecía estar asustada por ello. Ella hizo lo mismo que él, le apuntó con el arma y la mantuvo así durante un breve instante, tal vez, mientras apuntaba al corazón para tener un tiro certero con una muerte segura…

Artículo del señor Perez-Reverte

Que sinceramente hizo que me descojonara mientras lo leia xDD Dios, este hombre tiene un arte para escribir que no se lo quita nadie. Lo mejor, lo de las "ballenas". Tenía que haber ido para monologuista (si es que existe esa palabra, porque creo que no viene en la RAE xDD)

"Lo han conseguido de nuevo, como era de esperar. El sushi de los cojones. Al atún rojo le echaron encima hace unas semanas, en la última reunión internacional del organismo correspondiente, celebrada en Qatar, otra sentencia de muerte. Como si no anduviera ya listo de papeles. España, presidente temporal de la UE, tenía que haber defendido la propuesta de restringir drásticamente el comercio de ese bicho. Lo hizo porque no había más remedio; pero con la boca pequeña y con nuestros representantes suspirando, aliviados, cuando la mafia pescatera, encabezada por los japoneses, tumbó la propuesta de incluir el atún rojo en el convenio internacional donde están leones, elefantes y otras especies en extinción.
Era de esperar. A los túnidos no los ven los niños en los delfinarios ni en el zoo, a la gente le importan un carajo, y además España tiene la mayor cuota de pesca de atunes existente en la comunidad europea. No la engullimos nosotros ni hartos de sake, pero da igual. El negocio lo mueven cuatro listos, y la gente que trabaja en eso no llega a dos mil quinientas personas, aunque eso sí: nueve de cada diez ejemplares terminan en Japón, donde se pagan de seis a doce mil mortadelos por ejemplar. Cómo no lo van a exterminar, mis primos. Y todo eso, después de una matanza larga y sistemática realizada con absoluta impunidad y con la complicidad activa o pasiva –por amor al arte, naturalmente– de conspicuas autoridades hispanas: Pesca, Medio Ambiente, Marina Mercante y otros organismos oficiales, que llevan dos décadas mirando hacia otro lado, dejando arrasar el mar sin mover un puto dedo. Por no hablar de los ecologistas: ahora muy flamencos con el atún, pero todavía hace poco tiempo, cuando algunos lo denunciábamos alto y claro, sólo tenían ojitos para las ballenas, que son más fotogénicas. No es raro, por tanto, que el director general de recursos pesqueros español dijese en Qatar aquello de «la prohibición habría sido un duro golpe». Supongo que por eso, para atenuar el duro golpe –sobre todo para algunos bolsillos concretos–, en los meses previos a la votación todas las embajadas japonesas del mundo, incluida la de Madrid, invitaron a comer sushi a funcionarios del ministerio correspondiente. Gente amable, los japos. ¿Verdad? Con sus kimonos y tal. Simpáticos muchachos.
Llevo casi quince años contando en esta página cómo se lo montan esos tíos y sus compadres. Cómo han tapado la boca a todo el mundo con argumentos industriales, ocultando que el beneficio es para unos pocos y el daño general, enorme. Irreparable. Nuestros fondeaderos mediterráneos están llenos de jaulas para la concentración y exterminio del atún, del que España es orgullosa, indiscutible, descarada líder mundial. No todo va a ser fútbol. Nuestros artistas atuneros –emprendedores, listos y con buena visión de futuro– empezaron, para guardar las formas y ante la sospechosa pasividad de las autoridades de pesca y marina, llamando al asunto criaderos y viveros. Choteándose de quienes sabían, y seguimos sabiendo, que el atún es un atleta del mar que no se cría en cautividad. Lo que se hace con él es cercar los grandes bancos migratorios que nadan próximos a la costa, sin importar peso ni edad, meterlos en jaulas de engrase donde son imposibles la reproducción y el desove, atiborrarlos de pienso y matarlos en masa cuando están gordos.
Que en España sólo se concedieran, para mantener el paripé, cuatro licencias para esta clase de pesca, nunca fue problema: durante años me crucé en el mar –fondeaba junto a ellos en Formentera– con barcos franceses o italianos traídos para la faena. Y así, haciendo encaje de bolillos con la legislación europea, localizando el atún con avionetas, cercándolo con tecnología ultramoderna, buscando cada vez más lejos, en Sicilia y las costas de Libia, y llevándolo en jaulas remolcadas a los lugares de concentración y matanza, cuatro linces se han hecho de oro, mientras el atún cimarrón que durante siglos estuvo cruzando el estrecho de Gibraltar, riqueza plateada y roja que salpicó la jerga ancestral de nuestras almadrabas con palabras griegas, latinas y árabes, se extingue sin remedio. Pesca de vivero, ha estado llamándolo la pandilla del sushi, los golfos depredadores y sus compadres: esos funcionarios de mariscada y cómo te lo agradezco, que ahora, ya con el asunto sin vuelta atrás, admiten, cuando se les da con el paisaje en los morros, que bueno, que tal vez. Que podría ser. Que tal vez la aplicación de las medidas de control en años anteriores fue poco estricta. Menuda tropa. A seis mil y pico euros el atún, habrían sido capaces de exterminar a su padre, si nadara."

- Nesesito un cigarro - dio la áspera voz de mujer-
- ¿Para qué? - preguntó la dulce voz del hombre-
- ¿Para qué va a ser, gilipollas?
Pregunta retórica para ella, pregunta sin respuesta por parte de ella para él.
- Toma - la mano del hombre le ofreció un cigarrillo a ella-
- Gracias - agradeció ella-
- Al menos- contraatacó él- tienes algo de sentido del humor.

Y ambos se miraron

Conclusión: Ninguna.

El mejor puente de mi vida

Iba a ir a Granada y me puse ayer mala... Llevo toda esta semana casi sin dormir, con dolor de cabeza y medio mareá

VIVA MI VIDA ¡¡¡¡

Ni a Granada, ni a Málaga ni al carajo.

Actualización en honor a Cappie

Esto parece el blog de una fangirl xDDD
Pero es que Cappie es tan achuchable y tan mono *-* Desde mi punto de vista el mejor de la serie y el que tiene más carísma xDD Es la viva imagen del frikismo oculta tras un borracho juerguista xDD

"Tio, no te pases al lado oscuro, ¿no recuerdas lo que le pasó a Anakin?"   - By Cappie

"electrón...electrón...gran electrón... ¿donde estás?" - By Rusty borracho buscando a Cappie xD

Cuando ves por primera vez la serie piensas "típica Americanada", y realmente lo es xD Pero hay algo que la diferencia de otras series, y eso es Rusty, y Cappie (L). Porque sin ellos no tendría sentido ni los polímeros ni la mecánica cuántica xD

Y la verdad esque no es como otras series de comedia que no hacen ni puta gracias, sino que puedo dar fé de que viendola me he descojonado. Espeor la 3º temporada de Greek *-*

Y amo a cappie xDDD

Me estoy pasando todo el curso por el ****. Llevo desde que empezaron las vaciones de semana santa (apr. un mes) sin hacer absolutamente nada. Lo intento, sí. Pero es que no puedo xD Hace buen tiempo y apetece irse a tomarse algo por ahí una tarde, y la verdad ultimamente ando con ganas de tomarme una cervecita con una tapita xDD Ainss... quien pudiera... A ver si el jueves me voy de inglés a última y me voy a hacer eso xDDD Después me quejo de notas bajas, pero dios, es irremediable ¿A quien lo le gustaría, después de 6 horas en el instituto estudiando (bueno, al menos hacer el paripé de estudiar), salir un dia a tomarte algo por ahí? Pero bueeeeno, me tendré que conformar con mi medio litro de Paulaner semanal xDDD

Y tengo ganas de que termine este futil mes, y después no saber qué hacer.

Uno de mis propósitos este añoo es visitar el museo de la IIWW de Londrés. A ver si me sale bien la apuesta y puedo ir. Y quitando esto de enmedio, ME PIRO A GRANADA ¡¡¡¡ Este puente me voy con Alba y Leri, a ver qué tal nos lo pasamos, supongo que bien =D Eso si, hay que aprovechar y ver todo lo posible de esa "bella ciudad". La Alhambra no que no hay entradas, peor habrá que probar la tipica cerveza de allí, la "Alambra 1925" xDDD

Buen día hoy, es como "mi mayoría de edad" dentro de instituto ¿Porqué? Ya puedo salir "legalmente" cuando me plazca xD Por fin tengo lo de "mayor de edad" detrás del carnet después de que le señor CLD me cediera la parte de atrás del suyo y después de pegarlo con pegamento. Mañana saldré en el recreo para celebrar este grandioso día xD

Hablando de otra cosa, ME VOY A IBIZAAAAAAAAAA xDD Y esto gracias a Estela xD Que la tia se ha currado el ir a la agencia y todo a preguntar. Y la verdad es que sale baratillo, 410 E una semanita. Vale, que conociendome me gastaré un pastón en ropa y alcohol, pero independientemente de ello iré "a lo barato", nada de emborracharme en un bar, sino botellón xDD


Y me queda un mes de clases ¡¡ Termino justamente el día 21 ¡¡¡ Un mes de nada *-* Y después selectividad xD Dios, este mes a lo basto a estudiar (NOTA: Mañana tengo un exámen de historia y no he empezado todavía xDD) Pero, sí, me tengo que poner a lo basto para conseguir nota, "por si acaso"

Y nada, que me voy a estudiar, y que me queda un capi de perdidos. La 6 temporadas en menos de un mes xDDD

Siento no ser perfecta

siento defraudar a todo el mundo, hacer todo lo que haga mal, no estar a la altura de nadie y no ser tan guapa, estar tan buena y ser tan inteligente como el resto de las tias.

¿Pero sabes qué?

No soy perfecta porque yo por mi misma lo valgo sin nesesidad de confirmación

No defraudo a todo el mundo, pero ya lo están con sus putas espectativas, y si alguien le tengo que importar debe ser a mí misma.

Hago las cosas mal, sin querer, pero muchas veces para joder, porque nadie me va tocar los cojones y se va a ir de rositas.

No estoy a la atura de nadie, pero es porque estoy mucho más alto que una mancha de subnormales.

Y no soy guapa ni estoy buena porque no todas tenemos la suerte de tener un cuerpazo ni ser una belleza.

ah, y tampoco soy tan inteligente como el resto de las tias ¿porqué? porque mientras yo hablo de armas o historia las otras hablan comprar ropa y follar.

Lo siento de verdad, siento no ser tan femenina, y siento muuchiiiisimo de verdad ser tan patética a causa de mis gustos y mi comportamiento. Oh, a quien no le gustaria tener delirios de grandeza sin razón y llenar ese "vacio interior" follando.

A quien no le gustaría presumir de tener una 38-40, y un pelo precioso que con una pasada de plancha te dejas lacio. Siento muchisimo no estar a la altura dle mundo y que os sentais mal cuando hablais conmigo porque creeis que estais hablando con una inútil. Y lo que más siento de verdad es que haya tias tan gilipollas, y tios tan imbéciles. Estoy feliz de que esas personas no me quieran con ellos, porque no soporto estar rodeada de subnormales, y hay muchos a los que todavia no le he dicho nada.

Ya entiendo cómo ser realmente feliz

Siempre me he preguntado donde está Alicia

¿Donde se encuentran las coordenadas del país de las maravillas? No creo que en Inglaterra...tampoco en ninguna otra parte de Europa, de hecho el país de las maravillas no tiene situación. ¿Y cómo encontrar un lugar del que no sabes nada? Ninguna señal ni indirecta para llegar, un lugar que sinceramente, no es tangible. Lo dicho como conclusión, no tiene situación... En cambio cada momento, cada esperanza, cada recuerdo, cada creencia e ilusión, van allí. Eso... es porque tiene que existir, seguro que existe, porque debe hacerlo, porqué sino ¿qué haré? Buscar algo que no existe, que no está, que me es imposible por mucho que lo intente...¿Solo por ello debo de desesperar? Lo mismo ocurre con el alma ( y no hablo en el sentido religioso, pues el alma en cierto modo también es el país de las maravillas, los sueños).

Cambio de look

Gran nesesidad (no solo mia, sino de todo ser humano) la de cambiar aunque sea un tiempo de imagen personal. Hasta que me aburra ¿no?

Pues bien, me he vuelto a teñir de rosa por a saber qué vez, y la verdad que creo que es la primera vez que estoy medio feliz con el resultado, seeeh. Me comparé extensiones rosas también, hay que alimentar el capitalismo y el consumismo.

Pues nada, ya que he cambiado mi pelo, a ver si lo cuido un "poquitito" más, y a ver tmabién si me cuido la cara (por cosa del acné), y adelgazo unos "kilitos" (con 15 de menos me conformo xDD).

Pues ala, disfrutad de la belleza (en color, porque en textura va MUY mal xD) de mi pelo, y adorad mis oscuras raices de rubia ceniza que tengo xDD
P.D A partir de mañana a régimen, seeeh, aunque eso mismo ya lo he dicho miles de veces y sigo igual de "anchita"(vamos, de gorda para ser exactos xDD). Pues naaaaada, entrada tonta, así en plan "cuento mi vida" pero bastante útil para el día a día. Ya soy más tonta que antes. Antes era rubia (ergo tonta), ahora pelirosa-rubia (ergo, más tonta) xDD

Aprender aprender aprender

Algo muy bonito e interesante, porque el mundo es, en sí, la perfección de la imperfección, pero, coño, ¿para qué sirve? Si el infinito existe (que sinceramente no lo creo en su sentido estricto como tal ) está claro que no forma parte de nosotros. "Ab initio" hemos estado aprendiendo, pero siempre ha sido una enseñanza dedicada al oficio y al trabajo que en un futuro desempeñaremos, eso sí, de ética ninguno tenemos ni puta idea y si tú mismo no te has puesto a pensar en nada más allá de tú monótona vida, está claro que nadie lo va a hacer por tí. Si tú mismo no te preocupas por aprender, no lo vas a hacer nunca, y si aún menos no te empeñarás por comprender el mundo. Y muchos hay que lo intentan y todos somos los que no comprendemos nada, por ello, por mucho que lo intentemos estamos condenados a seguir en nuestra ignorancia "In aeternum".

"Ab Re"

"Contra toda razón", sinceramente ese latinismo describia perfectamente mi forma de ser y mi postura hacía cualquier punto de vista.

"Estrictu sensu", "en el "sentido estricto", porque aunque a las palabras se les pueda dar el sentido que convenga tanto leyendo bajo o sobre lineas, como con mi gran amigo el sarcásmo; realmente el sentido "estricto" siempre va a estar ahí y va a ser el que, a pesar de no ser el correcto en la "conversación real", sí que lo va a ser en el texto/ diálogo en sí.

Esas fueron las fútiles razones que me llevaron a ponerle ese nombre a éste blog y cada vez voy viendo que me estoy alejando más del sentido que pretendía darle en un  principio. Ya una vez borré todas la entradas para volver a empezar, esta vez no lo haré ya que aunque lo intente caeré en la misma encrucijada que la última vez. Con todo esto quiero decir que los extremos son malos (cosa que a éstas alturas todo el mundo sabrá), pero a veces no hay que estar simplemente a medio camino, con iguales distancia de ambos extremos, muchas veces hay que moverse de un lugar a otro para no caer

Gato de Schrödinger

El experimento mental consiste en imaginar a un gato metido dentro de una caja que también contiene un curioso y peligroso dispositivo. Este dispositivo está formado por una ampolla de vidrio que contiene un veneno muy volátil y por un martillo sujeto sobre la ampolla de forma que si cae sobre ella la rompe y se escapa el veneno con lo que el gato moriría. El martillo está conectado a un mecanismo detector de partículas alfa; si llega una partícula alfa el martillo cae rompiendo la ampolla con lo que el gato muere, por el contrario, si no llega no ocurre nada y el gato continua vivo.
Cuando todo el dispositivo está preparado, se realiza el experimento. Al lado del detector se sitúa un átomo radiactivo con unas determinadas características: tiene un 50% de probabilidades de emitir una partícula alfa en una hora. Evidentemente, al cabo de una hora habrá ocurrido uno de los dos sucesos posibles: el átomo ha emitido una partícula alfa o no la ha emitido (la probabilidad de que ocurra una cosa o la otra es la misma). Como resultado de la interacción, en el interior de la caja, el gato está vivo o está muerto. Pero no podemos saberlo si no la abrimos para comprobarlo.
Si lo que ocurre en el interior de la caja lo intentamos describir aplicando las leyes de la mecánica cuántica, llegamos a una conclusión muy extraña. El gato vendrá descrito por una función de onda extremadamente compleja resultado de la superposición de dos estados combinados al cincuenta por ciento: "gato vivo" y "gato muerto". Es decir, aplicando el formalismo cuántico, el gato estaría a la vez vivo y muerto; se trataría de dos estados indistinguibles.
La única forma de averiguar qué ha ocurrido con el gato es realizar una medida: abrir la caja y mirar dentro. En unos casos nos encontraremos al gato vivo y en otros muerto. Pero, ¿qué ha ocurrido? Al realizar la medida, el observador interactúa con el sistema y lo altera, rompe la superposición de estados y el sistema se decanta por uno de sus dos estados posibles.
El sentido común nos indica que el gato no puede estar vivo y muerto a la vez. Pero la mecánica cuántica dice que mientras nadie mire en el interior de la caja el gato se encuentra en una superposición de los dos estados: vivo y muerto.

Pierre Auguste Cot

"La primavera" (Le Printemps), arriba. Da mucho que pensar...

Debería de escribir sobre el salón, pero...

la inspiración viene cuando uno menos se lo espera, bueno, la inspiración ha sido el resultado del alcohol, así que minimamente me lo podía esperar, supongo...

¿Sabes cuál es esa sensación como de haber dejado olvidado algo y no saber el qué? Cómo si te faltara algo, volvieras a recontar tus pertenencias y ves que todo está en su sitio, pero sigues con esa extraña sensación...

Pues algo parecia es lo que me sucede, no sé qué me falta, pero sé qué es algo (lógico ¿no?, aunque quién sabe, a lo mejor hay alguna falta de "nada", todo es discutible"), pues bien, como iba diciendo, esa sensación es la de ahora. Ese "vacío" ha estado ahí, sigue estando ahí, y seguirá en el mismo "lugar" para toda la vida, ¿la diferencia? Hay veces que se nota más, y otras que se nota menos, y ahora es uno de esos momentos en los que no simplemente se nota, sino que resulta ser la base de mis decisiones, algo problematico, seeh... Y por ello los sentimientos superan a los pensamientos, y por ello se toman malas decisiones... Y, ¿qué hacer? No lo sé, no tengo ni puta idea... Supongo que mientras mi sentido común se calma y vuelve a la normalidad, seguiré pensando los mismos desvarios sin tanta exactitud como antes, tal vez nesesite irme del mundo un rato para así volver a la normalidad después. Consecuencias: a la vuelta puede ser mucho peor. No se si se me entiende, olvidarme del día a día y de la rutina y vivir durante unos días con la paz interior, pero no creo que sea o adecuado. Se´que lo que busco para estar completa es algo, pero al ser tan indefinido, es lo más dificil de conseguir...mientras tanto, seguiré protegiendome con carácter y mis paranoias mentales.

Página 214

"Sus labios eran rojos, su aspecto era libre,

sus rizos eran tan amarillos como el oro,

su piel era tan blanca como al lepra.

ella era la pesadilla, la-muerte-en-vida

que espesa la sangre del hombre con el frio.

El precio de un libro

Bueeeeeeeeno, un título raro para una realidad común. El otro día fui a la librería a comprar el libro de Perez Reverte que acaba de salir, el de "El asedio". Pues bien, con toda la felicidad del mundo fui a comprarlo cuando me dijeron: 23 E. Entonces pensé : NI DE COÑA. Sip, sip, porque si me compro el libro no puedo ir a Sevilla, y sinceramente Sevilla es éste fin de semana y el libro puede esperar un par de semanitas más (intentaré tenerlo para podermelo leer en Semana Santa *-*). De todos modos, a lo que iba. Critican a los jóvenes por no leer. Señores, yo tardo un mes en recaudar 20 E (como mucho) y no es nesesariamente por mi "alto salario", sino por los trabajillos que le voy haciendo a mi madre o lo que me dan de vez en cuando. Pongamos de hecho que un libro vale eso, 20 E (que realmente cuesta más), entonces al mes puedo comprarme un libro, eso si, tengo que privarme de comprarme mis caprichos, privarme de algo de ropa que quiera etc..Pues sinceramente y teniendo en cuenta que un libro generalmente dura menos de una semana, pues no me vale la pena...

Que si, que después hya muchos libros que cuestan 10 E, pero aún así es bastante dinero para lo que es. Pues coño, al final voy a acabar exigiendo a mi madre que me page mis caprichos, y otra cosa, voy siguiendo un par de trilogias, en total entre todos son 3 libros (uno de cada trilogía xD) más el de "El asedio" Pues bien, 4 x 23 (si, lo que vale cada uno) = 92

Si, pues eso es lo que me voy a gastar en 4 putos libros. Y haciendo cuentas eso son 23 botellas de vodka (si, 23 O_O), pues coño, yo con tanto vodka pillo una tajá que me imagino mi propia historia y me da inspiración nesesaria para escribir 80 libros -_-

3º república

"Ultimamente" (o desde hace bastante tiempo) estoy viendo en el instituto a una suma de individuos (bastante grande por cierto) que llevan muñequeras republicanas, tienen banderitas de igual modo y pegatinas donde pone "3ª ya". La verdad es que es normal que si tienen una ideología política tengan derecho a expresarla siempre y cuando no derive a enfrentamientos abiertos.  Ahora me pregunto...si yo llevara la pegatina de España, o las pulseritas o la banderita, ¿cómo me llamarian ? Facha. Y aún peor, si llevara una esvástica, o un aguila, ¿qué sería? Pues una puta nazi que priva de derechos, y muchos (la mayoría por supuesto) se atreverían a juzgar tachandome de asesina. (Y que nadie me lo niegue porque es verdad)

Pues partiendo de esa diferencia, quiero saber ¿Porqué tachan una cosa y respetan la otra? No se la respuesta pero me la imagino y supongo que será por las muertes que causan los de derechas, la privación de los derechos etc... Y ahora es cuando yo digo ¿Acaso no son dos cosas igual? Osea, da igual que seas republicano como que seas facha o anarquista, si eres un  extremista y no tienes escrúpulos vas a usar la violencia SEAS LO QUE SEAS, CON LA IDEOLOGÍA PROPIA. Y si, es verdad que se va a usar de una forma más violenta si eres de extrema derecha ¿porqué? porque hay más poder,y desde siempre lo a habido pero si en vez de tener el poder la derecha lo tuviera los de extrema izquierda sería algo parecido contra los que no tienen tus mismas ideologías.

Con esto quiero decir (de forma más clara ahora) a mi me la suda que seas del partido político que quieras, te respeto, pero respeta tú también mis puntos de vista. Realmente no se porqué tanta preocupación, porque al fin y al cabo todos somos iguales... de gilipollas.


Ah, otra cosa y esto ya dicho de forma más agresiva, ya que he tenido que sufrir estas gilipolleces. Me ha pasado de subir una imagen nazi y que me dijera: "¿A que a tu abuelo no lo mató Franco? Entonces no subirias esta foto." Lo primero decir que el III reich no tiene nada que ver con Franco (._.), lo segundo, a ver alma de cántaro, al igual que a mi abuelo (que vive feliz en su casita ahora mismo) lo podría haber matado Franco, también lo podía haber hecho un anarquista o un marxista o un republicano. ¿Y no estariamos en las mismas? Vamos que en nuestra naturaleza está el odiar lo que va en contra de nosotros y no respetarlo.

Bueno resumen de lo que he dicho antes: si hay una imagen republicana, eres buena gente, si tienes una imagen de derechas eres un hijo de puta. Y esa no es siempre la verdad.

P.D En ningún momento estoy criticando a los anarquistas o marxistas y aún menos a los republicanos (de hecho los respeto más que a los dos primeros)

P.D.2 Contestadme a estas preguntas: ¿porqué puedo ir con una camiseta de amarillaroja y violeta y no con una con una esvástica? ¿porqué puedo querrer hechar a la familia real y no poder querrer hechar al gobierno (e imponer una dictadura of course)? ¿qué está peor visto una bandera republicana o anarquista o una de españa? ¿qué es peor pintar una "A" en una pared blanca o pintar una esvástica?

Simplemente, me encanta...

Y esto aumenta mi egocentrismo, pero tengo referencias por las cuales sé que no lo soy tanto

 

Hoy, en un momento de melancolía me he puesto a leer lo que había escrito hacía años...Sinceramente es una muestra de cómo ha cambiado mi personalidad. Al principio escribía épica y fantasía, después sobre el querer la soledad, la tranquilidad, sobre la misantropía y mi orgullo, y ahora, años más tarde me he dado cuenta de que hablo de conflictos internos acerca de la vida, me rayo demasiado y he aumentado mi dialéctica, pero sinceramente, me gustaría volver a la épica ya que lo que escribo actualmente me está haciendo repetir mis ideas demasiado. Pero si ni la inspiración ni las ganas vienen, es imposible...

El efecto mariposa

Cualquier nimiedad puede traer grandes consecuencias. Por suerte o por casualidad, se realizan esos pequeños cambios, pero tal vez no son cosa del azar...

Hace ya dos años de ésta fotos...

Realmente lo disfruté en Barcelona, pero me arrepiento de varias cosas allí, por ejemplo: no haber hecho más fotos, no haber salido por la noche, no haberme desfasado del modo que podría haberlo hecho. Y bueno, ahora que creo haber madurado (aunque no tiene mucho que ver) voy a pasar el tiempo haciendo cosas útiles por mí misma, porque ya los años que quedan pasarán cada vez más fugaces...

Y si, me hago mayor... Me siento como si hubiese sido el otro día cuando me revolqué en la nieve y me puse a hacer muñequitos infantilmente, cuando nos pusimos a tirarnos bolas y a hacer el carajote enmedio del monte, cuando nos subimos a aquella montaña y posteriormente nos tiramos, cuando nadie era amigo de nadie, pero a pesar de eso había ciertos sentimientos de amistad y una confianza plena y segura. Ahora, a pesar de las muchas amistades, la confianza de va perdiendo, y con los palos de la vida aún más. ¿En quién confiar después de tantos disgustos? En nadie, lo mejor: No tener secretos. Fácil, el problema viene cuando se nesesita un hombre en el que llorar... Y como es lógico, nadie quiere soportar su peso y el de las lágrimas del otro. Egocentrismo, seeeh. Mi actual estado psicológico es ese.

Si alguien viene a pedirme su ayuda, lo siento, no voy a hacer nada aunque esté en mi mano y aunque incluso me sienta mal conmigo misma por no hacerlo.

El ser que esperaba vencer y florecer...

...al final acabó por perecer.


NUNCA sacrifiques nada por nadie sin tener una razón segura y de peso, y SIEMPRE hay que guardarse las espaldas con los demás porque no se nesesita traicionar para dañar, solo un segundo de ingenuidad.

Resumen del fin de semana

Viernes: De puta madre, me debía de haber quedado más tiempo y debería de haber bebido más, mucho más; y tmabién debía de haber aumentado mi agocentrismo haciendome fotos, ese día al menos me sentía guapa. Pues nada, primer foto Andrés (alias wash me), Manuel, mi Vero y yo. Segunda foto, Manuel y yo, y tercera fotos mis conejitas, Eva y yo. Y yo  y yo y yo, pero no tengo ninguna sola T_T.






Y bueno, ya dando un paso al "dia siguiente", el sábado, fue una mierda de día. Pongo fotos también, y cómo ahora se puede observar, solo YO. Y la verdad no porque me viera guapa y dijera: "Oh, me tengo que hacer una para principal *-*",  no, sino porque me sentía "yo", y, después de todo lo que me hubiera pasado, me sentía aún con más ganas de "jugar", y sin lugar a dudas, la última foto es la más representativa. No tenía ganas de beber, aún así lo hice, poco pero algo es algo...

Beyond Good and Devil. Chapter 1. Prejuices of philosophers. 3.

"HOW COULD anything originate out of its opposite? For example, truth

out of error? or the Will to Truth out of the will to deception? or the

generous deed out of selfishness? or the pure sun-bright vision of the

wise man out of covetousness? Such genesis is impossible; whoever dreams

of it is a fool, nay, worse than a fool; things of the highest

value must have a different origin, an origin of THEIR own--in this

transitory, seductive, illusory, paltry world, in this turmoil of

delusion and cupidity, they cannot have their source. But rather in

the lap of Being, in the intransitory, in the concealed God, in the

'Thing-in-itself--THERE must be their source, and nowhere else!"--This

mode of reasoning discloses the typical prejudice by which

metaphysicians of all times can be recognized, this mode of valuation

is at the back of all their logical procedure; through this "belief" of

theirs, they exert themselves for their "knowledge," for something that

is in the end solemnly christened "the Truth." The fundamental belief of

metaphysicians is THE BELIEF IN ANTITHESES OF VALUES. It never occurred

even to the wariest of them to doubt here on the very threshold (where

doubt, however, was most necessary); though they had made a solemn

vow, "DE OMNIBUS DUBITANDUM." For it may be doubted, firstly, whether

antitheses exist at all; and secondly, whether the popular valuations

and antitheses of value upon which metaphysicians have set their

seal, are not perhaps merely superficial estimates, merely provisional

perspectives, besides being probably made from some corner, perhaps from

below--"frog perspectives," as it were, to borrow an expression current

among painters. In spite of all the value which may belong to the true,

the positive, and the unselfish, it might be possible that a higher

and more fundamental value for life generally should be assigned to

pretence, to the will to delusion, to selfishness, and cupidity. It

might even be possible that WHAT constitutes the value of those good and

respected things, consists precisely in their being insidiously

related, knotted, and crocheted to these evil and apparently opposed

things--perhaps even in being essentially identical with them. Perhaps!

But who wishes to concern himself with such dangerous "Perhapses"!

For that investigation one must await the advent of a new order of

philosophers, such as will have other tastes and inclinations, the

reverse of those hitherto prevalent--philosophers of the dangerous

"Perhaps" in every sense of the term. And to speak in all seriousness, I

see such new philosophers beginning to appear.


Nietzsche


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I ain´t fool, i´m realist. All points of views should be respected, besides,
theories are based on other theories formerly annulled by a destructive criticism. We cannot talk about essence, the world is changing, nobody have inclinations or distinct ideas.

Otro año más...

Feliz San Valentín...

Ya van 17 años de soledad, bueno no, está mi botella de vodka y mi ego...

Awakering

Caro m’ è ‘l sonno, e più l’esser di sasso,
Mentre che ‘l danno e la vergogna dura:
Non veder, non sentir, m’ è gran ventura;

                         Però non mi destar, deh! parla basso

Porque si no conozco el mundo...

... No sé qué es lo que quiero.

Y así voy, entre dos engranajes de un reloj que se juntan en un precioso momento, qué por cierto, es éste. Elijo un engranaje para ir, pero no se cual, a pesar que sé que en cualquier momento se pueden volver a juntar, aún así, es complicado -_-

¿Alguien me ofrece su ayuda?

Oú est-toi?

Ce jour, ma vie changée

Cita 5: Futuro

Cuando piensas que todo ha pasado levantas la cabeza para sentirte fuerte y seguir hacia delante, avanzando, pensando que puedes más que el abatimiento, pero cuando miras al frente solo ves un espejo que te devuelve el reflejo de lo que hay detrás...

Cita 4: Pánico

Tic-tac, tic-tac, tic-tac…

Y escucho el maquiavélico sonido del reloj mientras ando descalzo de baldosa en baldosa por la casa en soledad…

No era tarde, no era tampoco de noche, podría decirse que ya era casi de día.

Me había llevado largas horas así, asustado, con miedo, con náuseas y mareo. Me sentía como si estuviera enfermo, aunque sabía que no lo estaba, era algo que ya me había pasado, casi constantemente y ya resultaba algo relativamente normal.

No había ningún sonido en la casa salvo el que las finas telas de mi ropa provocaban y el de la metálica punta del bolígrafo retorcerse contra el papel. Escribir era la única forma de escapar de la pesadilla del insomnio, y al menos me ayudaba a mantenerme ocupado y no pensar en los problemas morales.

Tengo miedo…mucho miedo…
No quiero quedarme solo nunca…
No quiero crecer…
No quiero enfrentarme a los problemas de la adultez…
Demasiado tarde ya…

…he crecido, y he saboreado el amargo sabor de la desilusión. Echo de menos sus abrazos cálidos y pegajosos en ciertos momentos, y que ahora no sé qué hacer ya que se han vuelto tan fríos y tan inexistentes…

No entiendo como para algunas personas la felicidad y la soledad pueden ir juntas ¿Acaso no tienen sentimientos? ¿No necesitan ese cariño casi incondicional que nos brindamos los seres humanos mutuamente y casi incondicionalmente? A veces me dan asco, aunque seguramente lo que siento es envidia ¿Cuántos se sentirán cómo yo?

Tal vez lo que necesito es madurar y darme cuenta de que realmente nada puede seguir igual durante años, todo cambia, todo está en constante cambio, sobre todo las personas y sigue el paso del tiempo…y casi no me doy cuenta…

El ser humano crece y vive, y al final empieza a envejecer y morir…Y duele, y da pena que aquello por lo tanto hemos luchado, y ese bienestar por el que hemos estado lidiando desaparezca como si de cenizas bajo el influjo de una ráfaga de viento se tratara.

Pero, ¿qué es la vida sino más que eso, un puñado de cenizas que cae con un simple soplo de aire y que puede volarse sin poder hacer nada para impedirlo?

¿Tan insignificante somos? ¿Tan pueril soy?


Me levanté de mi postramiento y me dirigí a la cocina todavía perturbado, cogí agua y la eché en un vaso para saciar mi sed.

Tanta tranquilidad me daba aún más recelo,.. Ya soy adulto, sé que no existe nada sobrenatural, entonces… ¿a qué le temo?

Resulta triste pensar que antes sin dinero me hubiera aventurado a viajar por todo el mundo, y ahora que lo tengo solo puedo tomarme quince escasos días de vacaciones al año.

Antes disfrutada, ahora no. Esa es la magia de la mente de un niño, aunque por aquel tiempo tenía los mismo miedo, quedarme solo…

Tantos años pensando en el mismo, y algún día deberé afrontar la realidad, voy a quedarme solo, o al menos intento creer que no lo estoy todavía.

El ser humano es realmente un animal solitario, la actividad más importante que hace es pensar, el ser humano piensa solo, la compañía en ciertos momento es algo que no se aprecia.

La aguja del reloj había subido treinta grados de más desde que empecé a replantearme este asunto, eran las siete.

Por suerte, o por desgracia empezaba el sábado, lo que implicaba que no tenía que ir a trabajar, pero también significaba que estaría solo el resto de ese día, y el otro también…

Otro fin de semana más gastándome el sueldo en el bar…


Sentía un gran vacío en el pecho, cómo si la sangre hubiese dejado de circular por el corazón, o como si éste no exista, cómo si me lo hubieran extirpado en un momento de
tristeza.

Eso es lo que siento constantemente, creo que todos lo hemos sentido alguna vez en la vida, es como una desilusión, una traición, y a la vez la fortaleza necesaria para saturar ese vacío interno y seguir hacia delante,

Si fuera un sabor, la vida sería agridulce…

Cita 3: Miedo

Ya casi me estaba quedando sin uñas de tanto mordérmelas. Estaba nervioso y no sabía porqué. Tenía miedo y no tenía razones para tenerlo. No podía pensar con claridad, no me venía nada a la cabeza, estaba bloqueada por aquel irracional pánico que sentía.

De repente, sin haber hecho nada y sin haber pensado nada excepcional, me quedé completamente paralizado, no solo mentalmente, sino también mi cuerpo estaba inmovilizado, no sabía qué hacer, tal vez no debía hacer nada...

Seguramente la razón del problema fuese eso, nada, la vacía e ilógica nada.

Después de un par de copas más en soledad empecé a pensar en los problemas banales, de nuevo, cómo cada día.

No sabía el tiempo que podía pasar al día en este estado, a veces segundos, a veces minutos, casi siempre horas…

A veces esa eternidad pasaba rápidamente.

Cita 2: Confusión

Ya habían pasado varios días desde aquel incidente , aunque la noción del tiempo era algo que parecía inexistente para mi, en aquel momento en el que vivía el día a día estaba ausente, como si de un ligero sueño se tratara.

Me sentía cómo en una burbuja donde el espacio no tenía la mínima importancia.

Al igual que un niño que juega con sus juguetes al cual se le hace la tarde eterna y a la vez breve mientras juega, y que quiere que termine el tiempo de juego lo más rápido posible porque se aburre de tanta monotonía, pero después cuando llega la hora desea seguir jugando y que ese tiempo dure eternamente, me sentía cómo en una fantasía, una utopía inexistente de la que era consciente que debía salir pero no quería.

Y pasó otro día más…Y otro…Y otro…Y otro…Y sigo parado como las agujas de un reloj estropeado que ni siquiera se inmuta bajo la influencia de la gravedad.

Cita 1: "Ella"

“Si no tienes un pasado feliz, créalo, crea un presente feliz, para que en el futuro sea un pasado feliz.”

Estaba sentado en la barra de aquel angustioso bar. No conocía a nadie, pero sabía perfectamente cómo eran, qué pensaban. Almas sin rumbo atrapadas en cuerpos cuya única salida era la desesperación del bar y la bebida. Almas con un presente turbio y un pasado nublado, y cuyo futuro, a pesar de la negatividad del asunto podían cambiar, pero era una tarea difícil, y había que tener en cuenta la voluntad del individuo, habría que dejar muchas cosas atrás.

En mi caso tengo todo lo que podría desear, lo que he anhelado durante muchos años ¿Y donde está ese placer al conseguir lo deseado? Tengo todo excepto los buenos recuerdos. No es que mi vida haya sido en su totalidad mala, al contrario, incluso he tenido muy buena suerte, y eso es algo de lo que muchos han estado celosos, pero esa alegría del presente cuanto pasaba se me hacía indiferente, o a veces incluso me entristecía, no eran pocos los días que me deprimía. No miraba el pasado ¿para qué? El transito de los recuerdos era cosa del ayer. Los problemas habían sido resueltos, si las consecuencias eran pasadas, no me preocupaban, si eran presente me ocupaba de ellas, aunque dentro de poco serían retazos y volverían a resultarme indiferente. No me preocupaba por el pasado, casi nunca por el presente, pero siempre por el futuro.

No soy como aquellas personas que viven del recuerdo. Por esa falta de preocupación del pasado me costaba trabajo tenerle cariño a las personas, rencor, amor, odio… ¡Todo me era indiferente! Y no es que me olvidara de los recuerdos, es que cuando los apilaba en mi mente no se archivaban en buenos o malos, se unían y formaban una masa homogénea que formabas mis propios recuerdos, neutros, sin diferencia alguna que hagan unos más especiales que otros.

Pero… a pesar de todos los que estamos aquí somos iguales yo soy diferente. Ellos están aquí para olvidar, yo en cambio para recordar, archivar en recuerdos buenos o malos, de cualquier tipo y aunque resulte irónico, este problema dentro de poco será pasado, y no me importará…



Por extraño que pareciera, allí estaba ella, en uno de los lugares más remotos de aquella gran metrópolis, parecía como si se escondiera de la monotonía resultante de vivir en una gran ciudad.
En la barra de aquel mugriento bar en el centro de la metrópolis, en uno de los suburbios más míseros de toda la urbe…


Parecía esconderse de la forma más elegante posible de aquel tumulto de personas que vagaban por las calles a esas horas de la noche sin que pareciera tener nada más que hacer con sus fútiles vidas. Llevaba un sencillo vestido rojo pegado a su cuerpo, en sus manos sostenía un cigarro, y fumaba con una delicadeza grácil y distinguida. Su pelo, negro como el azabache, y blanca piel le daban un toque aristocrático.

Lo recuerdo perfectamente, las cenizas caían lentamente sobre cenicero, y de sus labios brotaba el humo que producía el cigarrillo. Qué delicada parecía desde el ángulo que me encontraba sentado…

Los segundos no pasaban, el tiempo había muerto ante tanta admiración de belleza, ante tanta hermosura y ante el hechizo de aquellos ojos esmeralda que parecian mirar a la nada y perderse en el espacio.

Por un instante nuestras miradas se cruzaron, ella, curiosa, la mantuvo durante largo instante ¿En qué pensaba ella? ¿ En qué pensaba yo? Soltó con una gracia expléndida el humo que brotó de sus voluminosos labios y se elevó en el aire hasta casi desaparecer por completo en mustio ambiente.

Si no tienes nada que decir, no puedes escribir

Y si tienes demasiadas cosas que decir, es casi imposible organizarse.

http://www.goear.com/listen/de6ab61/barcarolle-alkan

Caso hipotético: Alicia va por un camino, pero éste se divide en dos, ambos exactamente iguales pero contrarios, algo así como el camino y su antítesis. ¿Qué camino elegiría? ¿Derecha o izquierda? Estoy segura de que no se quedaría parada ahí en medio esperando a que alguien pasara, ya que en su mente no puede haber ningún ser material que le ayude, pero como no sabe adonde ir es imposible que busque el camino correcto. Y vuelvo a enfatizar diciendo que ambos son iguales. Entonces al ser ambos iguales le daría igual el camino que escoger ya que si ambos son iguales, ambos deberán de llegar al mismo lugar.

Alicia, no seas gilipollas y recorras un camino ya hecho, ni te des la vuelta al sentirte defraudada contigo misma y no tengas cojones de seguir adelante, ve entre los dos putos caminos y que un zoofílico se folle al gato de los cojones, TÚ no dependes de nadie que te encuentres en el camino...

...

Sola en la inmundicia humana, en el mundo, perdida en él aunque no entre sus calles. Cuando se viaja sin rumbo es imposible perderse, a pesar de ello mi corazón está perdido, eso significa que busca algo. Anhela la razón. Mi pensamiento me domina, quiere la perfección, no busca nada, lo crea. No ama a nadie, manipula los sentimientos, no le duele nada…aunque detrás de él está la verdadera razón por la que hace años que no me guío, la que se quedó encerrada en  aquella caja, atado para que no me volviera a hacer sufrir. Me sigo lamentando por el mundo, porque nadie haga nada, aunque yo soy la persona que menos hace. Después me doy cuenta de que no puedo hacer nada para remediarlo. Los medios están aún más escondidos que mis sentimientos. En este mundo no hay nada que hacer, solo escuchar lamentos como el mío.


Según mi padre soy muy inteligente y muy madura, pero me escondo tras mis "tonterias"...

Alice?
Who are you?
where are you?
A innocent girl in a mad and colorfull land.
Are you lost?


Indeed, I am Alice...