Hoy, en un momento de melancolía me he puesto a leer lo que había escrito hacía años...Sinceramente es una muestra de cómo ha cambiado mi personalidad. Al principio escribía épica y fantasía, después sobre el querer la soledad, la tranquilidad, sobre la misantropía y mi orgullo, y ahora, años más tarde me he dado cuenta de que hablo de conflictos internos acerca de la vida, me rayo demasiado y he aumentado mi dialéctica, pero sinceramente, me gustaría volver a la épica ya que lo que escribo actualmente me está haciendo repetir mis ideas demasiado. Pero si ni la inspiración ni las ganas vienen, es imposible...

El efecto mariposa

Cualquier nimiedad puede traer grandes consecuencias. Por suerte o por casualidad, se realizan esos pequeños cambios, pero tal vez no son cosa del azar...

Hace ya dos años de ésta fotos...

Realmente lo disfruté en Barcelona, pero me arrepiento de varias cosas allí, por ejemplo: no haber hecho más fotos, no haber salido por la noche, no haberme desfasado del modo que podría haberlo hecho. Y bueno, ahora que creo haber madurado (aunque no tiene mucho que ver) voy a pasar el tiempo haciendo cosas útiles por mí misma, porque ya los años que quedan pasarán cada vez más fugaces...

Y si, me hago mayor... Me siento como si hubiese sido el otro día cuando me revolqué en la nieve y me puse a hacer muñequitos infantilmente, cuando nos pusimos a tirarnos bolas y a hacer el carajote enmedio del monte, cuando nos subimos a aquella montaña y posteriormente nos tiramos, cuando nadie era amigo de nadie, pero a pesar de eso había ciertos sentimientos de amistad y una confianza plena y segura. Ahora, a pesar de las muchas amistades, la confianza de va perdiendo, y con los palos de la vida aún más. ¿En quién confiar después de tantos disgustos? En nadie, lo mejor: No tener secretos. Fácil, el problema viene cuando se nesesita un hombre en el que llorar... Y como es lógico, nadie quiere soportar su peso y el de las lágrimas del otro. Egocentrismo, seeeh. Mi actual estado psicológico es ese.

Si alguien viene a pedirme su ayuda, lo siento, no voy a hacer nada aunque esté en mi mano y aunque incluso me sienta mal conmigo misma por no hacerlo.

El ser que esperaba vencer y florecer...

...al final acabó por perecer.


NUNCA sacrifiques nada por nadie sin tener una razón segura y de peso, y SIEMPRE hay que guardarse las espaldas con los demás porque no se nesesita traicionar para dañar, solo un segundo de ingenuidad.

Resumen del fin de semana

Viernes: De puta madre, me debía de haber quedado más tiempo y debería de haber bebido más, mucho más; y tmabién debía de haber aumentado mi agocentrismo haciendome fotos, ese día al menos me sentía guapa. Pues nada, primer foto Andrés (alias wash me), Manuel, mi Vero y yo. Segunda foto, Manuel y yo, y tercera fotos mis conejitas, Eva y yo. Y yo  y yo y yo, pero no tengo ninguna sola T_T.






Y bueno, ya dando un paso al "dia siguiente", el sábado, fue una mierda de día. Pongo fotos también, y cómo ahora se puede observar, solo YO. Y la verdad no porque me viera guapa y dijera: "Oh, me tengo que hacer una para principal *-*",  no, sino porque me sentía "yo", y, después de todo lo que me hubiera pasado, me sentía aún con más ganas de "jugar", y sin lugar a dudas, la última foto es la más representativa. No tenía ganas de beber, aún así lo hice, poco pero algo es algo...

Beyond Good and Devil. Chapter 1. Prejuices of philosophers. 3.

"HOW COULD anything originate out of its opposite? For example, truth

out of error? or the Will to Truth out of the will to deception? or the

generous deed out of selfishness? or the pure sun-bright vision of the

wise man out of covetousness? Such genesis is impossible; whoever dreams

of it is a fool, nay, worse than a fool; things of the highest

value must have a different origin, an origin of THEIR own--in this

transitory, seductive, illusory, paltry world, in this turmoil of

delusion and cupidity, they cannot have their source. But rather in

the lap of Being, in the intransitory, in the concealed God, in the

'Thing-in-itself--THERE must be their source, and nowhere else!"--This

mode of reasoning discloses the typical prejudice by which

metaphysicians of all times can be recognized, this mode of valuation

is at the back of all their logical procedure; through this "belief" of

theirs, they exert themselves for their "knowledge," for something that

is in the end solemnly christened "the Truth." The fundamental belief of

metaphysicians is THE BELIEF IN ANTITHESES OF VALUES. It never occurred

even to the wariest of them to doubt here on the very threshold (where

doubt, however, was most necessary); though they had made a solemn

vow, "DE OMNIBUS DUBITANDUM." For it may be doubted, firstly, whether

antitheses exist at all; and secondly, whether the popular valuations

and antitheses of value upon which metaphysicians have set their

seal, are not perhaps merely superficial estimates, merely provisional

perspectives, besides being probably made from some corner, perhaps from

below--"frog perspectives," as it were, to borrow an expression current

among painters. In spite of all the value which may belong to the true,

the positive, and the unselfish, it might be possible that a higher

and more fundamental value for life generally should be assigned to

pretence, to the will to delusion, to selfishness, and cupidity. It

might even be possible that WHAT constitutes the value of those good and

respected things, consists precisely in their being insidiously

related, knotted, and crocheted to these evil and apparently opposed

things--perhaps even in being essentially identical with them. Perhaps!

But who wishes to concern himself with such dangerous "Perhapses"!

For that investigation one must await the advent of a new order of

philosophers, such as will have other tastes and inclinations, the

reverse of those hitherto prevalent--philosophers of the dangerous

"Perhaps" in every sense of the term. And to speak in all seriousness, I

see such new philosophers beginning to appear.


Nietzsche


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I ain´t fool, i´m realist. All points of views should be respected, besides,
theories are based on other theories formerly annulled by a destructive criticism. We cannot talk about essence, the world is changing, nobody have inclinations or distinct ideas.

Otro año más...

Feliz San Valentín...

Ya van 17 años de soledad, bueno no, está mi botella de vodka y mi ego...

Awakering

Caro m’ è ‘l sonno, e più l’esser di sasso,
Mentre che ‘l danno e la vergogna dura:
Non veder, non sentir, m’ è gran ventura;

                         Però non mi destar, deh! parla basso

Porque si no conozco el mundo...

... No sé qué es lo que quiero.

Y así voy, entre dos engranajes de un reloj que se juntan en un precioso momento, qué por cierto, es éste. Elijo un engranaje para ir, pero no se cual, a pesar que sé que en cualquier momento se pueden volver a juntar, aún así, es complicado -_-

¿Alguien me ofrece su ayuda?

Oú est-toi?

Ce jour, ma vie changée

Cita 5: Futuro

Cuando piensas que todo ha pasado levantas la cabeza para sentirte fuerte y seguir hacia delante, avanzando, pensando que puedes más que el abatimiento, pero cuando miras al frente solo ves un espejo que te devuelve el reflejo de lo que hay detrás...

Cita 4: Pánico

Tic-tac, tic-tac, tic-tac…

Y escucho el maquiavélico sonido del reloj mientras ando descalzo de baldosa en baldosa por la casa en soledad…

No era tarde, no era tampoco de noche, podría decirse que ya era casi de día.

Me había llevado largas horas así, asustado, con miedo, con náuseas y mareo. Me sentía como si estuviera enfermo, aunque sabía que no lo estaba, era algo que ya me había pasado, casi constantemente y ya resultaba algo relativamente normal.

No había ningún sonido en la casa salvo el que las finas telas de mi ropa provocaban y el de la metálica punta del bolígrafo retorcerse contra el papel. Escribir era la única forma de escapar de la pesadilla del insomnio, y al menos me ayudaba a mantenerme ocupado y no pensar en los problemas morales.

Tengo miedo…mucho miedo…
No quiero quedarme solo nunca…
No quiero crecer…
No quiero enfrentarme a los problemas de la adultez…
Demasiado tarde ya…

…he crecido, y he saboreado el amargo sabor de la desilusión. Echo de menos sus abrazos cálidos y pegajosos en ciertos momentos, y que ahora no sé qué hacer ya que se han vuelto tan fríos y tan inexistentes…

No entiendo como para algunas personas la felicidad y la soledad pueden ir juntas ¿Acaso no tienen sentimientos? ¿No necesitan ese cariño casi incondicional que nos brindamos los seres humanos mutuamente y casi incondicionalmente? A veces me dan asco, aunque seguramente lo que siento es envidia ¿Cuántos se sentirán cómo yo?

Tal vez lo que necesito es madurar y darme cuenta de que realmente nada puede seguir igual durante años, todo cambia, todo está en constante cambio, sobre todo las personas y sigue el paso del tiempo…y casi no me doy cuenta…

El ser humano crece y vive, y al final empieza a envejecer y morir…Y duele, y da pena que aquello por lo tanto hemos luchado, y ese bienestar por el que hemos estado lidiando desaparezca como si de cenizas bajo el influjo de una ráfaga de viento se tratara.

Pero, ¿qué es la vida sino más que eso, un puñado de cenizas que cae con un simple soplo de aire y que puede volarse sin poder hacer nada para impedirlo?

¿Tan insignificante somos? ¿Tan pueril soy?


Me levanté de mi postramiento y me dirigí a la cocina todavía perturbado, cogí agua y la eché en un vaso para saciar mi sed.

Tanta tranquilidad me daba aún más recelo,.. Ya soy adulto, sé que no existe nada sobrenatural, entonces… ¿a qué le temo?

Resulta triste pensar que antes sin dinero me hubiera aventurado a viajar por todo el mundo, y ahora que lo tengo solo puedo tomarme quince escasos días de vacaciones al año.

Antes disfrutada, ahora no. Esa es la magia de la mente de un niño, aunque por aquel tiempo tenía los mismo miedo, quedarme solo…

Tantos años pensando en el mismo, y algún día deberé afrontar la realidad, voy a quedarme solo, o al menos intento creer que no lo estoy todavía.

El ser humano es realmente un animal solitario, la actividad más importante que hace es pensar, el ser humano piensa solo, la compañía en ciertos momento es algo que no se aprecia.

La aguja del reloj había subido treinta grados de más desde que empecé a replantearme este asunto, eran las siete.

Por suerte, o por desgracia empezaba el sábado, lo que implicaba que no tenía que ir a trabajar, pero también significaba que estaría solo el resto de ese día, y el otro también…

Otro fin de semana más gastándome el sueldo en el bar…


Sentía un gran vacío en el pecho, cómo si la sangre hubiese dejado de circular por el corazón, o como si éste no exista, cómo si me lo hubieran extirpado en un momento de
tristeza.

Eso es lo que siento constantemente, creo que todos lo hemos sentido alguna vez en la vida, es como una desilusión, una traición, y a la vez la fortaleza necesaria para saturar ese vacío interno y seguir hacia delante,

Si fuera un sabor, la vida sería agridulce…

Cita 3: Miedo

Ya casi me estaba quedando sin uñas de tanto mordérmelas. Estaba nervioso y no sabía porqué. Tenía miedo y no tenía razones para tenerlo. No podía pensar con claridad, no me venía nada a la cabeza, estaba bloqueada por aquel irracional pánico que sentía.

De repente, sin haber hecho nada y sin haber pensado nada excepcional, me quedé completamente paralizado, no solo mentalmente, sino también mi cuerpo estaba inmovilizado, no sabía qué hacer, tal vez no debía hacer nada...

Seguramente la razón del problema fuese eso, nada, la vacía e ilógica nada.

Después de un par de copas más en soledad empecé a pensar en los problemas banales, de nuevo, cómo cada día.

No sabía el tiempo que podía pasar al día en este estado, a veces segundos, a veces minutos, casi siempre horas…

A veces esa eternidad pasaba rápidamente.