Non sequitur

Cuando no tenemos con qué defendernos, mentimos. Y la mayoría de las veces sin razón y aún peor, sin sentido.

- Nesesito un cigarro - dio la áspera voz de mujer-
- ¿Para qué? - preguntó la dulce voz del hombre-
- ¿Para qué va a ser, gilipollas?
Pregunta retórica para ella, pregunta sin respuesta por parte de ella para él.
- Toma - la mano del hombre le ofreció un cigarrillo a ella-
- Gracias - agradeció ella-
- Al menos- contraatacó él- tienes algo de sentido del humor.

Y ambos se miraron

Conclusión: Ninguna.

Siento no ser perfecta

siento defraudar a todo el mundo, hacer todo lo que haga mal, no estar a la altura de nadie y no ser tan guapa, estar tan buena y ser tan inteligente como el resto de las tias.

¿Pero sabes qué?

No soy perfecta porque yo por mi misma lo valgo sin nesesidad de confirmación

No defraudo a todo el mundo, pero ya lo están con sus putas espectativas, y si alguien le tengo que importar debe ser a mí misma.

Hago las cosas mal, sin querer, pero muchas veces para joder, porque nadie me va tocar los cojones y se va a ir de rositas.

No estoy a la atura de nadie, pero es porque estoy mucho más alto que una mancha de subnormales.

Y no soy guapa ni estoy buena porque no todas tenemos la suerte de tener un cuerpazo ni ser una belleza.

ah, y tampoco soy tan inteligente como el resto de las tias ¿porqué? porque mientras yo hablo de armas o historia las otras hablan comprar ropa y follar.

Lo siento de verdad, siento no ser tan femenina, y siento muuchiiiisimo de verdad ser tan patética a causa de mis gustos y mi comportamiento. Oh, a quien no le gustaria tener delirios de grandeza sin razón y llenar ese "vacio interior" follando.

A quien no le gustaría presumir de tener una 38-40, y un pelo precioso que con una pasada de plancha te dejas lacio. Siento muchisimo no estar a la altura dle mundo y que os sentais mal cuando hablais conmigo porque creeis que estais hablando con una inútil. Y lo que más siento de verdad es que haya tias tan gilipollas, y tios tan imbéciles. Estoy feliz de que esas personas no me quieran con ellos, porque no soporto estar rodeada de subnormales, y hay muchos a los que todavia no le he dicho nada.

Ya entiendo cómo ser realmente feliz

Siempre me he preguntado donde está Alicia

¿Donde se encuentran las coordenadas del país de las maravillas? No creo que en Inglaterra...tampoco en ninguna otra parte de Europa, de hecho el país de las maravillas no tiene situación. ¿Y cómo encontrar un lugar del que no sabes nada? Ninguna señal ni indirecta para llegar, un lugar que sinceramente, no es tangible. Lo dicho como conclusión, no tiene situación... En cambio cada momento, cada esperanza, cada recuerdo, cada creencia e ilusión, van allí. Eso... es porque tiene que existir, seguro que existe, porque debe hacerlo, porqué sino ¿qué haré? Buscar algo que no existe, que no está, que me es imposible por mucho que lo intente...¿Solo por ello debo de desesperar? Lo mismo ocurre con el alma ( y no hablo en el sentido religioso, pues el alma en cierto modo también es el país de las maravillas, los sueños).

Aprender aprender aprender

Algo muy bonito e interesante, porque el mundo es, en sí, la perfección de la imperfección, pero, coño, ¿para qué sirve? Si el infinito existe (que sinceramente no lo creo en su sentido estricto como tal ) está claro que no forma parte de nosotros. "Ab initio" hemos estado aprendiendo, pero siempre ha sido una enseñanza dedicada al oficio y al trabajo que en un futuro desempeñaremos, eso sí, de ética ninguno tenemos ni puta idea y si tú mismo no te has puesto a pensar en nada más allá de tú monótona vida, está claro que nadie lo va a hacer por tí. Si tú mismo no te preocupas por aprender, no lo vas a hacer nunca, y si aún menos no te empeñarás por comprender el mundo. Y muchos hay que lo intentan y todos somos los que no comprendemos nada, por ello, por mucho que lo intentemos estamos condenados a seguir en nuestra ignorancia "In aeternum".

Debería de escribir sobre el salón, pero...

la inspiración viene cuando uno menos se lo espera, bueno, la inspiración ha sido el resultado del alcohol, así que minimamente me lo podía esperar, supongo...

¿Sabes cuál es esa sensación como de haber dejado olvidado algo y no saber el qué? Cómo si te faltara algo, volvieras a recontar tus pertenencias y ves que todo está en su sitio, pero sigues con esa extraña sensación...

Pues algo parecia es lo que me sucede, no sé qué me falta, pero sé qué es algo (lógico ¿no?, aunque quién sabe, a lo mejor hay alguna falta de "nada", todo es discutible"), pues bien, como iba diciendo, esa sensación es la de ahora. Ese "vacío" ha estado ahí, sigue estando ahí, y seguirá en el mismo "lugar" para toda la vida, ¿la diferencia? Hay veces que se nota más, y otras que se nota menos, y ahora es uno de esos momentos en los que no simplemente se nota, sino que resulta ser la base de mis decisiones, algo problematico, seeh... Y por ello los sentimientos superan a los pensamientos, y por ello se toman malas decisiones... Y, ¿qué hacer? No lo sé, no tengo ni puta idea... Supongo que mientras mi sentido común se calma y vuelve a la normalidad, seguiré pensando los mismos desvarios sin tanta exactitud como antes, tal vez nesesite irme del mundo un rato para así volver a la normalidad después. Consecuencias: a la vuelta puede ser mucho peor. No se si se me entiende, olvidarme del día a día y de la rutina y vivir durante unos días con la paz interior, pero no creo que sea o adecuado. Se´que lo que busco para estar completa es algo, pero al ser tan indefinido, es lo más dificil de conseguir...mientras tanto, seguiré protegiendome con carácter y mis paranoias mentales.

 

Hoy, en un momento de melancolía me he puesto a leer lo que había escrito hacía años...Sinceramente es una muestra de cómo ha cambiado mi personalidad. Al principio escribía épica y fantasía, después sobre el querer la soledad, la tranquilidad, sobre la misantropía y mi orgullo, y ahora, años más tarde me he dado cuenta de que hablo de conflictos internos acerca de la vida, me rayo demasiado y he aumentado mi dialéctica, pero sinceramente, me gustaría volver a la épica ya que lo que escribo actualmente me está haciendo repetir mis ideas demasiado. Pero si ni la inspiración ni las ganas vienen, es imposible...

El efecto mariposa

Cualquier nimiedad puede traer grandes consecuencias. Por suerte o por casualidad, se realizan esos pequeños cambios, pero tal vez no son cosa del azar...

Hace ya dos años de ésta fotos...

Realmente lo disfruté en Barcelona, pero me arrepiento de varias cosas allí, por ejemplo: no haber hecho más fotos, no haber salido por la noche, no haberme desfasado del modo que podría haberlo hecho. Y bueno, ahora que creo haber madurado (aunque no tiene mucho que ver) voy a pasar el tiempo haciendo cosas útiles por mí misma, porque ya los años que quedan pasarán cada vez más fugaces...

Y si, me hago mayor... Me siento como si hubiese sido el otro día cuando me revolqué en la nieve y me puse a hacer muñequitos infantilmente, cuando nos pusimos a tirarnos bolas y a hacer el carajote enmedio del monte, cuando nos subimos a aquella montaña y posteriormente nos tiramos, cuando nadie era amigo de nadie, pero a pesar de eso había ciertos sentimientos de amistad y una confianza plena y segura. Ahora, a pesar de las muchas amistades, la confianza de va perdiendo, y con los palos de la vida aún más. ¿En quién confiar después de tantos disgustos? En nadie, lo mejor: No tener secretos. Fácil, el problema viene cuando se nesesita un hombre en el que llorar... Y como es lógico, nadie quiere soportar su peso y el de las lágrimas del otro. Egocentrismo, seeeh. Mi actual estado psicológico es ese.

Si alguien viene a pedirme su ayuda, lo siento, no voy a hacer nada aunque esté en mi mano y aunque incluso me sienta mal conmigo misma por no hacerlo.

El ser que esperaba vencer y florecer...

...al final acabó por perecer.


NUNCA sacrifiques nada por nadie sin tener una razón segura y de peso, y SIEMPRE hay que guardarse las espaldas con los demás porque no se nesesita traicionar para dañar, solo un segundo de ingenuidad.

Beyond Good and Devil. Chapter 1. Prejuices of philosophers. 3.

"HOW COULD anything originate out of its opposite? For example, truth

out of error? or the Will to Truth out of the will to deception? or the

generous deed out of selfishness? or the pure sun-bright vision of the

wise man out of covetousness? Such genesis is impossible; whoever dreams

of it is a fool, nay, worse than a fool; things of the highest

value must have a different origin, an origin of THEIR own--in this

transitory, seductive, illusory, paltry world, in this turmoil of

delusion and cupidity, they cannot have their source. But rather in

the lap of Being, in the intransitory, in the concealed God, in the

'Thing-in-itself--THERE must be their source, and nowhere else!"--This

mode of reasoning discloses the typical prejudice by which

metaphysicians of all times can be recognized, this mode of valuation

is at the back of all their logical procedure; through this "belief" of

theirs, they exert themselves for their "knowledge," for something that

is in the end solemnly christened "the Truth." The fundamental belief of

metaphysicians is THE BELIEF IN ANTITHESES OF VALUES. It never occurred

even to the wariest of them to doubt here on the very threshold (where

doubt, however, was most necessary); though they had made a solemn

vow, "DE OMNIBUS DUBITANDUM." For it may be doubted, firstly, whether

antitheses exist at all; and secondly, whether the popular valuations

and antitheses of value upon which metaphysicians have set their

seal, are not perhaps merely superficial estimates, merely provisional

perspectives, besides being probably made from some corner, perhaps from

below--"frog perspectives," as it were, to borrow an expression current

among painters. In spite of all the value which may belong to the true,

the positive, and the unselfish, it might be possible that a higher

and more fundamental value for life generally should be assigned to

pretence, to the will to delusion, to selfishness, and cupidity. It

might even be possible that WHAT constitutes the value of those good and

respected things, consists precisely in their being insidiously

related, knotted, and crocheted to these evil and apparently opposed

things--perhaps even in being essentially identical with them. Perhaps!

But who wishes to concern himself with such dangerous "Perhapses"!

For that investigation one must await the advent of a new order of

philosophers, such as will have other tastes and inclinations, the

reverse of those hitherto prevalent--philosophers of the dangerous

"Perhaps" in every sense of the term. And to speak in all seriousness, I

see such new philosophers beginning to appear.


Nietzsche


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I ain´t fool, i´m realist. All points of views should be respected, besides,
theories are based on other theories formerly annulled by a destructive criticism. We cannot talk about essence, the world is changing, nobody have inclinations or distinct ideas.

Awakering

Caro m’ è ‘l sonno, e più l’esser di sasso,
Mentre che ‘l danno e la vergogna dura:
Non veder, non sentir, m’ è gran ventura;

                         Però non mi destar, deh! parla basso

Porque si no conozco el mundo...

... No sé qué es lo que quiero.

Y así voy, entre dos engranajes de un reloj que se juntan en un precioso momento, qué por cierto, es éste. Elijo un engranaje para ir, pero no se cual, a pesar que sé que en cualquier momento se pueden volver a juntar, aún así, es complicado -_-

¿Alguien me ofrece su ayuda?

Si no tienes nada que decir, no puedes escribir

Y si tienes demasiadas cosas que decir, es casi imposible organizarse.

http://www.goear.com/listen/de6ab61/barcarolle-alkan

Caso hipotético: Alicia va por un camino, pero éste se divide en dos, ambos exactamente iguales pero contrarios, algo así como el camino y su antítesis. ¿Qué camino elegiría? ¿Derecha o izquierda? Estoy segura de que no se quedaría parada ahí en medio esperando a que alguien pasara, ya que en su mente no puede haber ningún ser material que le ayude, pero como no sabe adonde ir es imposible que busque el camino correcto. Y vuelvo a enfatizar diciendo que ambos son iguales. Entonces al ser ambos iguales le daría igual el camino que escoger ya que si ambos son iguales, ambos deberán de llegar al mismo lugar.

Alicia, no seas gilipollas y recorras un camino ya hecho, ni te des la vuelta al sentirte defraudada contigo misma y no tengas cojones de seguir adelante, ve entre los dos putos caminos y que un zoofílico se folle al gato de los cojones, TÚ no dependes de nadie que te encuentres en el camino...

...

Sola en la inmundicia humana, en el mundo, perdida en él aunque no entre sus calles. Cuando se viaja sin rumbo es imposible perderse, a pesar de ello mi corazón está perdido, eso significa que busca algo. Anhela la razón. Mi pensamiento me domina, quiere la perfección, no busca nada, lo crea. No ama a nadie, manipula los sentimientos, no le duele nada…aunque detrás de él está la verdadera razón por la que hace años que no me guío, la que se quedó encerrada en  aquella caja, atado para que no me volviera a hacer sufrir. Me sigo lamentando por el mundo, porque nadie haga nada, aunque yo soy la persona que menos hace. Después me doy cuenta de que no puedo hacer nada para remediarlo. Los medios están aún más escondidos que mis sentimientos. En este mundo no hay nada que hacer, solo escuchar lamentos como el mío.


Según mi padre soy muy inteligente y muy madura, pero me escondo tras mis "tonterias"...

Alice?
Who are you?
where are you?
A innocent girl in a mad and colorfull land.
Are you lost?


Indeed, I am Alice...

Cosa que no quiero hacer pero que me veo con la obligación de ello...

No me gusta hablar de "año nuevo" porque no celebramos el fin de cada día, tampoco el fin de la semana (bueno, eso muchas veces si), y tampoco el fin del mes, ni el fin de las estaciones, no, nosotros celebramos el fin de año.

Y ahí está la típica frase "Hasta el año que vieneeee" y sinceramente, no se a vosotros, pero a mi sí me dan ganas de decir: "Adiós gilipollas, hasta mañana -__-" No es por ser antipática ni borde y aún menos por dar un palo, es la pura realidad...

Y eso me hace pensar también en el "hasta mañana". Sinceramente, son meros tramos horarios sin importancia ya que todo seguirá igual celebres una cosa u otra, que le pongas nombre al tiempo no significa que sea especial, aunque claro, un perro con nombre a "nuestro parecer" vale más que un perro sin nombre... ¿no? Eso muestra nuestro grado de inteligencia...

Supongo que en nuestra monótona vida nesesitamos algo especial...Y como yo soy igual de gilipollas y estoy igual de vacia que el resto solo digo que tmabién lo celebraré y saldré con euforia...

Aparte una cosa que me gustaria hacer es un pequeño resumen del año, simplemente por recordar como he sido de gilipollas en estgos últimos 365 días...
He aprendido que por muchas cosas que nesesites en el sentido espiritual, no hay forma de conseguirlas, de hecho ni se sabe que se nesesita. Tambien que no soy una cabrona, simplemente me falta divertirme a costa de la gente. La negativa total es mala y NUNCA voy a negar nada hasta tal límite. He hecho muchas cosas que tenía ganas de haber hecho, he seguido con mis malos hábitos y con los buenos. Y cambiar, si he cambiado...más bien evolucionado a mal para algunas cosas y a bien para otras, y espero poco a poco poderlo mejorar.

Y ahora voy a ducharme y a hacerme las planchas felizmente para esta noche

Nesesito un reto personal

...pero soy demasiado floja para eso -__-

No se qué hacer. Nesesito hablar sobre mi puta vida.

A veces pienso que la vida es una mierda

Rectifico, lo es.

Muchas veces me quejo de que no tengo nada, y otras estoy feliz por tener algo, mucho más de lo que otros quieren, pero sinceramente es cómo ser segundo en todo, eres mejor que los últimos pero sentirás envidia por el primero y siempre te sentirás mal por ello.
Esto es cómo estar en un lugar sin sentido, practicamente como el país de las maravillas, lo único que tengo claro esque no es nada maravilloso, sino totalmente caótico y sin sentido. ¿Qué coño hago estando sola?

Conclusión: Soy una imbécil.